ych..

ych..

BANCURI ....interzise minorilor...

PISCINA   ptr .mama soacra...!



Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma întrebam si

eu, asa, ca omu' "o fi avut, n-o fi avut?". Pana la
urma am zis sa întreb cu voce tare, nu numai in gand,
da' mai pe ocolite, (ca doar sunt un gentleman, ce
pana mea) si i-am zis: "Auzi, cum se face ca nu stiu
niciodata cand ai orgasm?" Si stiti ce mi-a raspuns:
"Pai n-are rost sa te tot sun la servici si sa te
deranjez pentru atâta lucru"


Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.

Primul tip catre celalalt: - Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip: - Sincer, si eu dupa a mea! Chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, fund beton, fata de vagaboanta, buze senzuale. Dar a dvs.?
- Nu conteaza, hai s-o cautam pe-a ta


Doua doamne elegante:


- Auzi, draga, cica acu' e la moda sa faci sex în ureche.
- Vai, tu! Daca e periculos si ramîi surda?
- Da' ce? Pîna acu' ai ramas muta ?


Sînt un obiect comun, placut ambelor sexe, normal cam de 18 centimetri, cu niste perisori mici la unul din capete si o gaura la celalalt. Cea mai mare parte a zilei stau culcata, dar sînt oricînd gata de actiune. Cînd sînt folosita, ma misc înainte si înapoi într-o gaura calda si umeda. Cînd munca este terminata, ramîne o spuma alba, stralucitoare si lipicioasa, apoi ma întorc la pozitia originala. De obicei, dupa aceea urmeaza o spalare.


Cine sînt eu?

Sînt periuta ta de dinti, ce credeai?


Ce-i mai bine sa fii: blonda sau politist?Un politist opreste o blonda la volan si ii cere permisul la control.Blonda: - Ce permis, domnule? Nu stiu ce-i ala...Politistul (rabdator si indulgent): - Chestia aia dreptunghiulara, cu chipul dumneavoastra pe el.Blonda se lumineaza toata, scotoceste in poseta si ii inmineaza radioasa oglinjoara.Politistul se uita lung la blonda, ia oglinda, se uita in ea si deodata se schimba la fata:- Pai de ce nu ati spus de la inceput ca sunteti politist?




Plecasem din Constanta spre Bucuresti.

M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta.

Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua.
Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?

Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine!

La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?

Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-Bucuresti!

La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile......

Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie

solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut -companie placuta, mancare buna, bem vin...
Ea merge marti si joi, eu miercuri si vineri.

2. Dormim in paturi separate, eu la Bucuresti, ea la Cluj.

3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul
inapoi.

4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei
si mi-a raspuns:"intr-un loc unde nu am mai fost demult".I-am sugerat
bucataria.

5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un
prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele
unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.


7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator.
Am intrebat unde e masina si mi-a raspuns: "In lac".

8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa
foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.

9. A fugit dupa camionul de gunoi, urland: "Sunt in intirziere pt.
gunoi?" Soferul i-a raspuns: "Nu, salta inauntru!"

10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.

11. Nu i-am vorbit sotiei timp de 11 luni.
Nu indrazneam sa o intrerup.


12. Ultima cearta ! a fost din cauza mea. A intrebat
"Ce e pe televizor?", iar eu i-am raspuns: "Praf".

13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit.
Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia.
Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.



"Cel mai necinstit lucru, in viata, este modul in care aceasta se
termina.

Adica, ce vreau sa zic.. viata e grea. Si-ti cam ocupa tot timpul.
Ce capeti la sfarsitul ei? O moarte. Asta ce-i, un bonus?

Eu cred ca ciclul vietii e de-a-ndaratelea.
Ar trebui intai sa mori, sa te dai la o parte.
Apoi sa mergi sa locuiesti intr-un azil de batrani.
Esti dat afara de acolo pe motiv ca esti prea sanatos, te duci, iti iei
pensia.
Apoi, cand incepi sa lucrezi, primesti un ceas de aur in prima zi de lucru.
Muncesti patruzeci de ani pana cand devii suficient de tanar ca sa te bucuri de pensionare.
Te-apuci de baut, mergi la bairame, si esti gata pentru Liceu.
Mergi apoi in scoala Primara, devii un copil, te joci, n-ai nici o responsabilitate, devii bebelus, apoi si mai mult ?
Iti petreci ultimele noua luni plutind cu toate facilitatile cum
ar fi incalzire centrala, bai, room service, dupa care termini totul
intr-un orgasm!!"